Категории раздела

Электронная версия [128]
Печатная версия [31]

Поиск

Статистика





Вторник, 26.09.2017, 19:23
| RSS
Главная
Публикации


Главная » Файлы » Электронная версия

Ольга Неподоба. Якорь
03.06.2011, 12:00

Якорь
(


Итак, однажды, по прошествии немалого времени, настал час, когда пришла моя очередь нерешительно появиться на пороге квартиры моего друга.
Я не буду утомлять вас деталями описания самого момента нашей встречи,  тем более в ней не было ничего примечательного.  Единственное, что немного удивило меня  - он абсолютно не изменился. Почему то  в моем воображении,  с ним должно было произойти что-то, решительно меняющее и облик, и образ жизни…. Но нет. Он там же работал, он так же был одинок, у него не открылись никакие необычные способности, обстановка в квартире была  серая и аскетичная и единственное, что радовало глаз – это подросшая, потолстевшая и довольно радушная дворняга Найда.
Мы сели за стол, выпили по традиционному коньячку и не разводя долгих предварительных реверансов, мой друг широко улыбнулся и  откинулся в кресле, скрестив руки на груди.
- Ну что… теперь моя очередь сказать тебе: «Излагай!»?
И я начал излагать. Обо  всех тех событиях, что привели меня сегодня вечером в его скромную, но какую-то очень близкую мне квартиру.
Я всю жизнь был уверен, что мысли о самоубийстве, просто пустые мысли, когда ты прекрасно знаешь, что ничего такого не сотворишь, но они периодически возникают  в твоем сознании – обычно свойственны истеричным подросткам, и излишне чувствительным дамочкам.
Я всю жизнь был уверен, что такие мысли появляются громко  и пафосно, на фоне каких-то невыносимых душевных терзаний, при высоком накале, так сказать, бурлящих внутренних противоречий и так далее…. Но … они появились у меня,  а я далеко не был ни подростком, ни дамочкой, и, причем появились  на пустом месте, как-то гаденько, тихенько, кисленько, вяло с каким-то унылым отвращением к себе.
Ничего у меня не происходило такого из ряда вон выходящего. Обычная жизнь, обычного человека.
Со второй женой мы жили уже три года. Знал я ее давно, встречались в общей компании, а потом как-то так … сложилось, и я вновь оказался женатым человеком. Я обещал, что  в своем  рассказе  я постараюсь тщательно опускать все лишние подробности, поэтому я и не буду уделять им много слов. Жили мы хорошо, не  ссорились,  она была  именно  из тех женщин про которых говорят – «то, что надо». Хороша собой, отличная хозяйка,  не ветрена, умна, образованна, уравновешенна, наверняка в будущем отличная мать и все такое, что подразумевают, когда говорят о тех женщинах, которых ставят другим в пример. Короче говоря, достался мне натуральный бриллиант, воплощенная мечта так сказать, практически….  Мда……
Мой первый опыт семейной жизни, был переполнен сценами и скандалами, жуткими, душераздирающими драмами по малейшему поводу и без, причем  эта  бешенная энергия исходила от нас обоих, как будто мы были рождены специально для того, что бы однажды встретиться и изничтожить, спалить  друг друга до тла. Мы изводили друг друга ревностью и придирками, мы не прощали друг другу ни малейшей даже воображаемой провинности, мы  были готовы  зубами разорвать путы, которые нас связывали,  но…. Прекрасно понимая, что на самом деле то, что связывало нас, было сильнее здравого смысла, сильнее чувства самосохранения, сильнее чужих мнений и собственных взглядов на  жизнь.
Это не могло хорошо закончится, оно и не закончилось хорошо.  Развелись, расстались, разошлись…. Нет, ни одно из этих слов не отражает смысла того, что произошло с нами. Мы с мясом и кровью оторвались друг от друга, израненные до полусмерти, а потом удивленно  огладывали пустыню, которая досталась каждому из нас. Что-то доказывали, каждый не хотел оказаться слабее, каждый хотел ударить побольнее, и все это понесло нас в ад и никто из нас не сумел вовремя остановиться ….. Так случается. К сожалению.
Потом было одиночество, приукрашенное  внешним комфортом и безразличием, когда ты понимаешь, что каждый день – ты просто пытаешься прожить его, добить, побыстрее, заполнить какими-то ненужными сущностями., что-то делать, как то быть, но одновременно понимаешь – когда мы были вместе, у нас была вечность. А теперь она … кончилась.
Поэтому…. Первое время с новой женой я ощущал счастливую благость спокойствия. Боже мой, она была надежна как королевская гвардия,  спокойна и мудра, как индейский вождь. Она прощала, она сводила на юмор мои попытки агрессии, она была совершенством, честное слово. Я ощущал, какое это наслаждение – когда ты точно знаешь, что будет через минуту, через час, через год… а не живешь на пороховой бочке, которая может взорваться от любой мелочи, типа «ты не внимательно смотришь кино, которое я хотела тебе показать, поэтому ты ни во что не ставишь мой богатый внутренний мир….» А далее скандал на полночи, слезы, обиды… примерения.

Мы хорошо жили.  

Но однажды, я начал понимать, что  …. «когда ты точно знаешь, что будет через минуту, через час, через год…» - начало меня откровенно пугать.  Наши дни походили один на один. Со временем, мы практически перестали разговаривать о чем-то, кроме бытовых мелочей,  потом …. Мы начали ссориться. Причем я понимал, что нарочно провоцирую ее на ссоры, нарочно все делаю назло, потому что только когда мы ругались, в наших отношениях появлялась хоть какая-то жизнь! Хоть какой-то живой нерв, хоть что-то…. Не скучное.
Мы ругались, но как-то мудро и уравновешенно,  мы оба вовремя останавливались, чтоб не зайти за черту, мы все-таки старались друг друга не обижать, поэтому наши ссоры были куда более безопасными, но и примирения не были … такими сладкими.
Я знал, что никуда не уйду от нее.  Я это четко знал, потому что за три года нашей семейной жизни четко понял –  одиночество страшнее, я боюсь одиночества. А искать кого-то еще я не стану, потому что прекрасно знаю, что могу поменять еще десять жен, что кто угодно может быть рядом – но никто и ничто не заменит той бешеной энергии ушедших дней, когда рядом была та с которой мы так яростно делили напополам мир и вселенную…. С которой рвали друг друга на куски… С которой мы были так бешено счастливы.
Или просто молоды…. Или просто молоды….
И вот где-то в это время, во время осознания какой-то уверенной обреченности у меня стали появляться мысли о самоубийстве. Я еще раз хочу отметить, что я  действительно, ничего не собирался с собой проделывать, эти мысли были тихие и уродливые, как мечты школьника, о том как будет рыдать над его могилкой учителка-обидчица, и отличница-задавака.  Эти мысли не захватывали меня , не были навязчивы, они просто приходили иногда, как приходит попрошайка к закрытой двери и робко стучались в мой  разум, даже не ожидая, что кто-то ответит.
Уйти, исчезнуть, раствориться…. Исчезнуть, чтоб ничего не было, не было ни больно, ни одиноко, чтоб лучше не было никак, чем  - ТАК ХОРОШО, как мы жили.
Теперь, ближе к сути нашего повествования….
У нас была кошка. Обычная беспородная кошка, правда абсолютно необычной пуховой красы, обладательница поразительно огромных глаз и  многогранно стервозного характера. Вы знаете, есть животные, которые, ну… животные и все. Им от людей нужна еда, тепло, кров ну  чтоб погладили иногда для разнообразия.  А есть … не  хочу употреблять слово, «очеловеченные» чудики,  которым не просто нужна миска и подстилка. Им нужно общение, им нужно внимание, у них есть характер, они нуждаются в вас, они отчаянно скучают без вас и никакая миска и подстилка, не заменит им того, кого они любят. На самом деле такие животные глубоко несчастные создания. Они оторвались от своего животного смысла, но естественно им никогда не стать ничем…. Кроме животного. И если простому, обычному домашнему любимцу, в случае чего можно найти других хозяев, или пристроить в добрые руки,  то такие несчастные как моя кошка, просто погибнут от тоски.
И вот, к чему было это долгое предисловие, когда однажды вечером я мужественно выдерживал очередной натиск моих самоуничтожительных мыслей, мой взгляд случайно упал на дремавшую рядом кошку  и я вдруг четко и ясно понял…. Понял одну простейшую, но спасительную мысль…. А если я сдохну,   как она будет без меня? Моя женушка, конечно не выкинет ее на улицу, она даст ей поесть и так далее, но кошке нужен я, и нужна моя любовь, и мое присутствие. Она нуждается во мне.Я понял, что на свете есть существо, кому я действительно нужен. И никаких самоубийсвов не будет. По крайней мере…. Пока жива моя кошка. Глупо? Нет.

Кошка, просто маленькая серая пушистая кошка, оказалась для меня якорем, который навечно пригвоздил меня к здравой почве. Не в кошке дело., а дело в том,  что я осознал, что по-настоящему мы любим тогда, когда  понимаем, что не можем бросить, не можем уйти, даже если собираемся уйти в могилу.  Я понял, что не люблю свою жену, потому что у меня не было даже мыслей о ней, когда я думал, о самоубийстве, я как-то уверенно понимал, что ничего с ней не случиться, немного погорюет и устроится в жизни. Да, самое страшное, что мне было абсолютно все равно, что будет с ней, если меня не станет. Я понял…. Что она значит для меня меньше…. Чем кошка…..
 И мне стало плохо….. Мне стало так стыдно и так жутко, что у меня заболела голова, как будто в нее всадили лом.  С размаху. Господи, ведь эта женщина ничего не сделала мне плохого, она хорошая, она отличная, зачем я так жестоко и эгоистично связал с ней свою жизнь, хотя ведь прекрасно знал,  что …. Прошлое не отпустило меня, и  я продолжаю любить ту, которую отрывал с кровью…. Какое я имел право пользоваться живым человеком, как примочкой для своих душевных ран, ха…. Я думал, что попробую быть счастливым, а вдруг получиться…. Какое я имел право – ставить над ней свои провальные душевные эксперименты?
Горло сдавил спазм, я что-то пробормотал, прокашлялся и сказал, что хочу сходить купить пива….
Я вышел на улицу, глотал холодный ветер, стискивая зубы и если бы я мог – я бы плакал, плакал и плакал…. Я бы разбил себе голову о стену….Но я не мог.  Ведь у меня же была…. Моя кошка.


Категория: Электронная версия | Добавил: newkarfagen
Просмотров: 667 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 5.0/1

Copyright MyCorp © 2017